forum.audiv8.com Foren German Talk Spaß mit der G.E.Z.

Müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt wie immer, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

„Guten Tag, mein Name ist Lars Kaufmann, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter (kurz GEZ-Scherge) .....blabla.....

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: „..........blabla........sind sie Frau Anja K.?“

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich aber dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: „Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher .......blabla........ verpflichtet ..........blabla........ anzumelden......“ !?!

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.

Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: „Was haben sie denn solange gemacht?“

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: „So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt....“

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: „Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla“.

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando ***grmpf***

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: „Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?“

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. „Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos.“

GEZ-Scherge: „Haben sie diese angemeldet?“

„Nein, bisher leider nicht.“

GEZ-Scherge: „Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?“

„Ca. 10-12 Jahre.“

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: „Wo wohnen sie denn?“

Ich: „Wissen sie das nicht?“

GEZ-Scherge: „Nee“

Ich: „Super, schönen guten Abend“

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei . . . ;-)

Hach, ist die Welt schön...

you make my day...

Gruß Manfred M.

Jaaaaa,
so einen brauch ich jetzt auch an der Tür.
Einfach Herrlich

Apropos Zeugen, die kommen bei mir gar nicht mehr, einer meinte einmal er müsse bei mir, als ich die Haustür zumachen wollte den Fuß dazwischen tun...er hat es schon bereut bevor er registriert hat was er falsch gemacht hat ;-)

Sind denn für diese Brut nicht schon der Berufsgenossenschaft wegen Sicherheitsschuhe mit Stahlkappen vorgeschrieben?

hahaha, die sin in einer berufsenossenschaft organisiert^^
ja ne, solln se halt kommen, aber dann solln se bitte ned solche torfköpfe schicken wie beim Uwe oder bei mir ;-)

Das war ja auch mehr so ironisch gemeint

Hehe.. Geile Sache.. So ists fein!!

Herzhaft gelacht.. Gina W. is klar.. und warmes Bier, das ist echt ne Frechheit!!

Zu mir kommen die Jehovas auch nicht mehr,
seit ich mal mit ner Vorderladerreplika die Tür aufgemacht hab.

Hi,

Replika ? tztzt.

was willstn mit dem?

hast doch zwei Arme und Hände...

jaja, die Schweizer...so sans ;-)

ich vergass... Tür wird natürlich mit einem der beiden Füssen die man noch hat aufgestossen

Zeugen, di haben nur einmal meinen Hund gesehen, dann sind die nie mehr aufgetaucht *grins*

Die hat mein Opa mal restuariert, sieht aus wie echt,
Lauf is Wasserrohr.

Ich glaub aber das in CH keine Klinkenputzer Jehovas gibt,
im anbetracht der Artillerie die Roy da auffährt.

... keine Jehoovas in CH? Wieso, die fürchten weder Tod noch Teufel.

Vor ein paar Jaaren hatten sich die mal in das Mehrfamilienhaus eines Freundes verirrt. Er ließ sie rein und sagte an der Sprechanlage "Fahren sie mit dem Fahrstuhl in den 3. Stock" Die beiden stiegen in den Fahrstuhl, er raus in den Hausflur zur Steuerung des Fahrstuhls. Schlüssel rein und STOP. Da hingen sie im abgedunkelten Fahrstuhl zwischen dem 2 und dritten Stock. Die waren nach 30 Minuten so gar, dass sie nur noch rauswollten...

Wir haben uns fast die Beine gewärmt vor Lachen....

Sers Uwe

Ich brauch unbedingt n Fahrstuhl.
Das funzt sicher auch bei den Luden der GEZ selbst...