forum.audiv8.com Foren German Talk Das Jahr lachend beenden...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ich wünsch Euch schon jetzt einen guten Start... Rutschen tut ja eh niemand ....

Uwe

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"
"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

Fährt ein Mann von Rehau nach Selb. Plötzlich steht ein kleiner blauer Zwerg am Straßenrand. Er hält an und fragt: " Wo willst du hin? " Da sagt der Zwerg: " Ich bin ein kleiner schwuler blauer Zwerg und möchte nach Selb! " Da sagt der Autofahrer: " Ich nehme keine kleinen blauen schwulen Zwerge mit! " und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern steht ein kleiner roter Zwerg am Straßenrand. Der Fahrer hält abermals und fragt: " Wo willst Du denn hin ?" Der Zwerg antwortet: " Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und möchte nach Selb! " Der Fahrer sagt nochmals: " Ich nehme aber keine kleinen schwulen roten Zwerge mit! " und fährt weiter. Kurz vor Selb steht ein kleiner grüner Zwerg an Straßenrand und winkt. Der Fahrer hält an und sagt: " Ich weiß, du bist ein kleiner schwuler güner Zwerg und möchtest nach Selb! " Da sagt der Zwerg: " Nein, ich bin Polizist, das ist eine Fahrzeugkontrolle - und ich will jetzt Ihre Papiere sehen! "

Neues von der Schweinegrippe.....


Ein Bär,ein Löwe und ein Schwein streiten sich.....

Der Bar--ich bin der König der Wälder---ich brumme und alle dort haben Angst!

Der Löwe---ich bin der König des Dchungels---ich brülle und der Dschungel zittert vor Angst !

"Na und",sagt das Schwein,"ich brauch nur kurz husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose! !


Mfg
Jörg

Genau mein DIng.....


-Kommt nen Mann zum Urologen. Sagt dieser: "Also, Sie müssen jetzt unbedingt aufhören zu onanieren!"
"Wieso?"
"Sonst kann ich Sie nicht untersuchen."
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-Warum haben Männer keine Zellulite?
weil`s Scheiße aussieht!!!!!

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-Junge, haste schonmal nen Schwarzen beim Sex gesehen?

Nein?!

Dann fahr mal nach Hause.........
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-Stau ist nur hinten blöd - vorne geht's
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-Und immer dran denken, mit dem arsch an der wand schlafen bringt nix, wenn der mund offen ist

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-Wer behauptet Sex sei das größte, war noch nie richtig kacken!
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Dachte mir sind beim kacken die Augen geplatzt. Dabei hat nur einer das Licht ausgemacht...

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil
gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und
da die Beleuchtung nicht
funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört
man eine Ohrfeige, und als der
Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der
Holländer schmerzverzerrt sein
Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht,
das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte,
und sie hat ihm eine
geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise
die Nonne berührt, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der
Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit probiert das
hübsche Madchen zu begrapschen, Hat
stattdessen die Nonne erwischt, was diese
nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen
habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:

"Im nächsten Tunnel hau' ich dem
Holländer wieder in die Fresse!"
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein
Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen
Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt
das
Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich
nicht mehr alleine befreien. Der Hase will
seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht
finden, da dieser nämlich mit dem Traktor
auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die
Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen 3er- BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-
BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem
Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es versprach
dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu
revanchieren.
Bald darauf plumst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von
alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3er- BMW
holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schaft
es nicht, in das Auto.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich
einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat,
braucht
man keinen 3er- BMW, um ein Häschen an Land
zu ziehen...

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Wie war dein Wochenende?" - "Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag
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Ein Mann liegt total verbunden im Streckverband im Krankenhaus.

Der Mann von der Versicherung will wissen wie das passieren konnte-Milzriss;Gebrochene Rippen ,Knochenbrüche rundrum,alles blau usw....

"Na das ist beim Golfspielen passiert!" sagt er.

"Wie denn das?",will der Mann wissen.

"Na ja,ich und meine Frau waren da so am Golf spielen.Sie hat den Ball abgeschlagen und der flog direkt auf eine Wiese mit Kühen.Also war suchen angesagt.Und nach 5 Minuten suchen habe ich ihren Ball gefunden--direkt im Arsch einer Kuh.Also stand ich hinter der Kuh und habe den Schwanz angehoben und zu meiner Frau gerufen: Schatz,der sieht aus wie Deiner !!!--an mehr kann ich mich nicht mehr erinnern........"

Mfg
Jörg

Darf ich noch????

Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald.
Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst
hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja. Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich einen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr."

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Der Urologe bittet den Mann, sein bestes
Stück auszupacken um es sich anzusehen.
Der Arzt ist ganz schockiert, der Penis des
Mannes ist rot, grün, blau.Der Arzt sieht ihn an und fragt: "Sie sind doch verheiratet... Wie oft in der Woche schlafen sie mit ihrer Frau?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt wundert sich, ob das alles ist und
fragt weiter: "Und... haben sie vielleicht eine
Freundin nebenbei auch?"
"Ähm... ja"
"Und... wie oft mit der?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"

"Puh", denkt sich der Arzt und fragt gleich weiter: "Und... sonst?"
"Naja, in's Puff geh' ich auch noch!"
"Wie oft???"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt sieht ihn an und sagt: "Guter Mann, sie haben zu viel Geschlechtsverkehr!!"
Der Mann, total erleichtert, blickt ihn an
und meint: "Gott sei Dank, ich hab geglaubt es
kommt vom wichsen!"

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Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima. Macht echt Spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

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Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"


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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?" "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn
schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich
liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" "Ja schon, aber die nehmen doch
keine AOK-Karten ."

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Mann und Frau beim Sex - er oben. Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist.
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf
abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut
bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und
einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn
Sie am saugen ist!

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Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

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Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!" Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"

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Zwei Blondchen machen zusammen Kreuzworträtsel.
Fragt die eine: "Weibliches Geschlechtsteil?" - Fragt die Andere: "Senkrecht oder Waagerecht?" - "Waagerecht" - "Ja dann ist es der Mund"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und
einem ICE? Schon mal versucht, einen ICE durch blasen zum stehen zu bringen?

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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

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Zwei Männer gehen spazieren.
Sagt der eine: "Dort drüben auf der Weide hatte ich meinen ersten Sex. Und die Mutter schaute zu."
"Wirklich? Was hat die Mutter denn gesagt?"
"Mäh."

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"



Alles soooo herrlich niveaulooooos


Mfg
Jörg

...ich brauch noch eine Urin und Stuhlprobe....

Kein Problem, ich lass die Unterhosen hier......

Ruedi

in DE oder in CH immer zwei Autos....
Weil sie durch Polen müssen....

Die Geografie einer Frau

Im Alter zwischen 18 und 21 ...
... ist eine Frau wie Afrika oder Australien:noch nicht vollständig entdeckt,wild und von natürlicher Schönheit,verziert mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ...
... ist eine Frau wie Amerika oder Westeuropa:komplett erschlossen,sehr gut entwickelt und offen für Handel,speziell mit Partnern,die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ...
... ist eine Frau wie Indien oder Spanien:bisweilen sehr heiß,dann wieder entspannt,sich ihrer eigenen Schönheit aber ständig bewusst...

Im Alter zwischen 40 und 45 ...
... ist eine Frau wie Frankreich oder Italien:während des Krieges zur Hälfte zerstört,aber wieder aufgebaut oder renoviert,doch immer noch ein warmer und liebenswerter Ort,der einen Besuch wert ist.

Im Alter zwischen 45 und 60 ...
... ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak:durch nicht immer glorreiche Schlachten gegangen, mit Eroberungen in der Vergangenheit,aber ohne eine bedeutungsvolle Zukunft.

Über 60 ...
... werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan:jeder weiß,wo es liegt,aber keiner will wirklich hin.

Gruß Andreas

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."


Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappst." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat: - "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch: 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal 'nen Tip geben?" - "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen." - "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?" - "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau in`s Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber." - "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?" - "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter."


Dietrich R. und Ulrich W. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R.: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch." Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 20Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 20durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"




Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."


Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi !"