Genau mein DIng.....
-Kommt nen Mann zum Urologen. Sagt dieser: "Also, Sie müssen jetzt unbedingt aufhören zu onanieren!"
"Wieso?"
"Sonst kann ich Sie nicht untersuchen."
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-Warum haben Männer keine Zellulite?
weil`s Scheiße aussieht!!!!!
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-Junge, haste schonmal nen Schwarzen beim Sex gesehen?
Nein?!
Dann fahr mal nach Hause.........
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-Stau ist nur hinten blöd - vorne geht's
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-Und immer dran denken, mit dem arsch an der wand schlafen bringt nix, wenn der mund offen ist
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-Wer behauptet Sex sei das größte, war noch nie richtig kacken!
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Dachte mir sind beim kacken die Augen geplatzt. Dabei hat nur einer das Licht ausgemacht...
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil
gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und
da die Beleuchtung nicht
funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört
man eine Ohrfeige, und als der
Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der
Holländer schmerzverzerrt sein
Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht,
das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte,
und sie hat ihm eine
geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise
die Nonne berührt, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der
Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit probiert das
hübsche Madchen zu begrapschen, Hat
stattdessen die Nonne erwischt, was diese
nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen
habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau' ich dem
Holländer wieder in die Fresse!"
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein
Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen
Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt
das
Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich
nicht mehr alleine befreien. Der Hase will
seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht
finden, da dieser nämlich mit dem Traktor
auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die
Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen 3er- BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-
BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem
Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es versprach
dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu
revanchieren.
Bald darauf plumst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von
alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3er- BMW
holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schaft
es nicht, in das Auto.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich
einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat,
braucht
man keinen 3er- BMW, um ein Häschen an Land
zu ziehen...
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Wie war dein Wochenende?" - "Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag
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Ein Mann liegt total verbunden im Streckverband im Krankenhaus.
Der Mann von der Versicherung will wissen wie das passieren konnte-Milzriss;Gebrochene Rippen ,Knochenbrüche rundrum,alles blau usw....
"Na das ist beim Golfspielen passiert!" sagt er.
"Wie denn das?",will der Mann wissen.
"Na ja,ich und meine Frau waren da so am Golf spielen.Sie hat den Ball abgeschlagen und der flog direkt auf eine Wiese mit Kühen.Also war suchen angesagt.Und nach 5 Minuten suchen habe ich ihren Ball gefunden--direkt im Arsch einer Kuh.Also stand ich hinter der Kuh und habe den Schwanz angehoben und zu meiner Frau gerufen: Schatz,der sieht aus wie Deiner !!!--an mehr kann ich mich nicht mehr erinnern........"
Mfg
Jörg
